Прочитал прекрасный стих Аллы Гуриненко - Перегорело. Уже не больно.

Мне он очень понравился, вот и решил скинунь его вам, в надежде, что он вам тоже понравится:)))))))

Cтих,  можно так сказать женский, так что для вас уважаемые женщины!

Перегорело. Уже не больно.
Сижу напротив, смеюсь, шучу...
- Как жизнь?
- Нормально
- И я довольна
- Давай за встречу?
- Давай чуть-чуть..

- Ты замуж вышла?
- Ну да. А что мне?..
- Да, ну, конечно. Что за вопрос. А помнишь?..
- Помню..
- Я тоже помню..
- Ну вот и ладно. Давай без слез.

- Ты стала жесткой.
- Прошло три года.
- Не так уж много.
- И это срок...
- Сегодня жарко.
- Ага, погода...
- Да, очень жарко, я прямо взмок.

- А он, твой этот...
- А, ты о муже? Хороший парень.
- А он...какой?
- Как муж - он лучше, любовник - хуже.
- Зато надежный и под рукой.

- Такой как надо?
- И что такого?
- И даже любишь сильнее чем?...
- Ты разве знаешь такое слово? А если знаешь, тогда зачем...

- Ну да, конечно. Прости.
- Не надо.
Перегорело...Одна зола.
Но только, знаешь, я встрече рада.
И даже лучше, что я пришла.

Теперь я вижу: перегорело.
А ветер пепел уносит вдаль.
Не шевельнулось, не заболело.
И я спокойна. И мне не жаль.

Как ты уходишь, ссутуля плечи..
Как в черно-белом немом кино.
И все же грустно от этой встречи.
Перегорело, а все равно...

Из-за того, что кожа на пятках чрезмерно сухая, у человека могут появиться трещинки, доставляющие при ходьбе неприятные и порой болевые ощущения. Если вдруг вы обнаружите на своих подошвах мелкие насечки, не откладывайте лечение на завтра, иначе незначительные трещинки превратятся в болезненные мозоли.

Лечим трещины

1. Кашицу из тертого сочного яблока приложите к пяткам и забинтуйте. Если проводить данную процедуру каждый день, можно распрощаться с мелкими трещинками.

2. Старайтесь почаще протирать пятки срезом свежего помидора на протяжении дня, это поможет вам избавиться от глубоких трещин.

3. Также может излечить ваши пятки обыкновенная капуста. Все, что необходимо – это наложить на пятки листы капусты на целую ночь, а как проснетесь – смажьте пяточки увлажняющим кремом.

3. Если мозоли на подошвах очень болят, можно применить такое средство из народной медицины от мозолей и трещин, приложите к ним квадратики из хлопчатобумажной ткани, смазанные медом, закрепите их с помощью бинта и наденьте тоненькие носки. Оставьте эти компрессы на всю ночь, а утром теплой водой ополосните ноги и тщательно обработайте трещины детским кремом.

4. На ночь пятки нужно смазать обильно жиром, обернуть полиэтиленом, сверху надеть тонкие носки. Спустя две недели вы забудете об этой неприятной проблеме.

Избавляемся от мозолей

Если человек будет носить тесную или неудобную обувь, у него появятся мозоли. Чтобы от них избавиться, не стоит использовать различные пластыри. Начать борьбу с мозолями лучше при первом их появлении, а не ждать пока они станут еще больше. Помочь с данной проблемой могут ванночки для ног.

1. Налить в таз 1,5 литра горячей воды, добавить натертое мыло, три чайные ложечки соды. На протяжении 40 минут попарить в этом тазике ноги. Когда утолщения размягчатся, аккуратно поскребите их железной мелкозернистой лопаточкой. Затем насухо вытрите ноги, смажьте их кремом, в состав которого входит салициловая кислота, или обработайте мозоли борным вазелином, а сверху наложите пластырь от мозолей.

2. Неплохо помогает бороться с мозолями печеный лук, смесь молока и луковой

кашицы, а также луковая припарка, сваренная на молоке.

3. Возьмите толстый лист алоэ, разрежьте его на две части, приложите срезом непосредственно к мозоли, забинтуйте, наденьте тонкие носки и не снимайте до самого утра.

4. Также можно проделать следующую процедуру: настоять в течение двух недель залитую яблочным уксусом луковую шелуху, которую в дальнейшем необходимо толстым слоем наложить на мозоль и на ночь забинтовать. Если повторять это каждую ночь, то спустя 5 дней мозоли исчезнут.

Подборка обоев на рабочий стол.

Cпециально сделал для вас наиболее разнообразную подборку, чтобы было все!

Ведь каждому хочется видеть что - то на рабочем столе свое, на свой вкус, настроение.

А может захочется то одно видеть, то другое:)))))))))))

Секрет № 1

Непосредственно перед замешиванием теста просейте муку. Смысл даже не в том, чтобы она стала кристально чистой и не содержала комочков и примесей, а в том, чтобы максимально насытить ее воздухом и тем самым придать тесту пышность и легкость.

Секрет № 2

В момент смешивания молока и яиц оба ингредиента должны быть комнатной температуры. Поэтому яйца стоит заранее достать из холодильника, а молоко – немного подогреть.

Секрет № 3

Сначала нужно смешать жидкие ингредиенты – молоко и взбитые с сахаром и солью яйца. И только потом постепенно подсыпать просеянную муку, всякий раз тщательно перемешивая тесто, чтобы не было комков.

Секрет №4

Перед тем, как выпекать блины, добавьте в тесто столовую ложку растительного масла и хорошо перемешайте. Тесто получится более эластичным, а блины не будут липнуть к сковородке.

Секрет №5

Тесто должно быть не слишком жидким и не слишком густым. По своей консистенции идеальное блинное тесто больше всего похоже на жидкую сметану.

Думаю вам будет интересна эта статья про картофель.

Тут не много истории про картофель и о его полезных свойствах.

Мы всего его любим, часто кушаем, но, как и о многом другом или мало знаем или далеко не все.

Эта статья позволит вам узнать на много больше о картофеле! 

Картофель — вид многолетних клубненосных травянистых растений из рода Паслён семейства Паслёновые. Клубни картофеля являются важным продуктом питания, в отличие от ядовитых плодов.

Появление картофеля в России обычно связывается с именем Петра I, который в конце 17 века прислал мешок клубней из Голландии.

В белках картофеля содержатся практически все аминокислоты, встречающиеся в растениях, в том числе и незаменимые. Если съедать суточную норму варёного картофеля — 300 грамм в день — то можно полностью обеспечивать потребность организма в углеводах, калии и фосфоре. В 100 граммах клубней молодого картофеля содержится до 20 мг витамина С. При хранении картофеля содержание витамина С в нем постепенно снижается. Обычно к весне в его клубнях остается треть первоначального содержания витамина С. Клетчатка картофеля не раздражает слизистую желудка и кишечника, варёный картофель можно есть даже в период обострения гастрита и язвы.

Большое значение имеет картофель как источник минеральных веществ. В картофеле они в основном представлены солями калия и фосфора; имеются также натрий, кальций, магний, железо, сера, хлор и микроэлементы — цинк, бром, кремний, медь, бор, марганец, йод, кобальт и др. Общее содержание золы в клубне около 1%. Распределены минеральные вещества в клубне неравномерно: больше всего их в коре, меньше — в наружной сердцевине, в верхушечной части больше, чем в основании.

Минеральные элементы в клубне в основном находятся в легкоусвояемой форме и представлены щелочными солями, которые содействуют поддержанию щелочного равновесия в крови.

Картофельный крахмал снижает содержание холестерина в печени и сыворотке крови, то есть обладает антисклеротическими свойствами. Картофель содержит много калия, который помогает выводить лишнюю воду из организма (что важно для больных почками и любителей выпить). Если закусывать спиртное картошкой, то утром не будет особо отечного вида. Картофель является рекордсменом по содержанию калия среди пищевых продуктов. Соли калия способствуют выведению воды из организма, поэтому картофель должен обязательно входить в рацион питания людей с болезнями почек и сердца. Особенно полезна картофельно-яичная диета людям с простыми формами хронической почечной недостаточности.

Соком сырого картофеля полощут рот при фарингитах, ларингитах. Благодаря целебным свойствам сока отступает парадантоз, который своей распространенности в цивилизованных, развитых странах уступает только сердечно-сосудистым заболеваниям и раку, и быстро расправляется с нашими зубами, (полоскать рот при воспаленных деснах 2-3 раза в день). Полезно пить картофельный сок во время головных болей, потому что он содержит ацетилхолин. Картофельный сок хорошо помогает при изжоге, тошноте, запорах. Это эффективное средство для заживления язв желудка и 12-ти перстной кишки, снижения кислотности желудка, лечения гастритов.

При покупке картофеля нужно обратить внимание на то, чтобы клубни были твёрдыми, ровными, однородно окрашенными. Зелёный «бочок» означает, что продукт хранился на свету. В этой зелени содержится ядовитое вещество — соланин, поэтому её обязательно нужно срезать. По этой же причине нужно удалить все глазки. Иногда продавцы выбирают старые клубни почище и помельче и выдают их за молодую картошку. Чтобы убедиться, что вас не обманывают, поскребите кожуру ногтем — у молодой картошки она легко соскабливается. Свои целебные вещества картофель держит близко к кожуре, поэтому её срезать не стоит. Лучше потереть клубень щёткой или жёсткой мочалкой. Картофель с жёлтой кожурой дольше хранится. Он хорош как самостоятельное блюдо или гарнир. Из картофеля с тёмной кожурой хорошо сварить суп.

Не скучные животные, с которыми не заскучаешь,  с ними всегда весело, интересно, все время что - то новое, необычное, наверное за это мы их и любим.

Как много в них радости, счастья, позитива. 

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос!.. Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
*******
Ночь. В постели полковник и жена. У него ничего не получается. Жена: - Ну что с тобой сегодня? Полковник: - Да я не в форме. Жена: - Ну так одень.
*******
Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев.
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.
***
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Андрей, сходи к Теме, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А че я? Вызывай милицию…
***
Дед с бабкой новости смотрят: Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа! . . . "Бабка": - Тяжести таскала....... " Дед": - Ага, баллоны с газом пиздила. . .
***
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
***
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

***
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

***
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории...
***
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
***
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
***
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...
***
Я делаю себе мебель. Не хочется покупать ерунду, а на крутую фирму нет денег. Я купил ДСП и электролобзик.
теперь каждую свободную минуту использую для того, что бы выпилить какой-нибудь элемент будущего ме бельного шедевра. И вот сегодня, в самый разгар процесса заходит сосед и говорит:
- Одолжи лобзик на часочек.
Я, конечно, отказать не могу. Сматываю провода и подаю ему лобзик со словами:
- Тоже что-то сделать решил?
На что получил убийственный ответ:
- Нет, просто часочек в тишине посидеть хочется!
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
***
Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьёзно поговорить!
3) к доске пойдёт...
4) ..это будет не больно.
***
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранжу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
***
Муж приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных посадили.
***
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади..

***
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лелик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лелик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лелик ко мне"... Прибежал лелик.. тр%%ает час тр%%ает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лелик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЕЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
***
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
***
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

Ого!!! Очень даже неожиданно!

Нет, но все знали, что Реал силен и явно сильнее Шальке, но чтобы Реал разгромил Шальке 1:6,да еще и на их поле!!!!! Да, стоит только похвалить Реал, такой матч выдали!  

Реал в издевательском стиле выиграл у Шальке. Отличный матч команды Анчелотти.