-–убрики

 -ѕриложени€

  • ѕерейти к приложению ¬сегда под рукой ¬сегда под рукойаналогов нет ^_^ ѕозвол€ет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. ћожно разместить там банеры, счетчики и прочее
  • ѕерейти к приложению ќнлайн-игра "Ѕольша€ ферма" ќнлайн-игра "Ѕольша€ ферма"ƒ€д€ ƒжордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состо€нии. Ќо благодар€ твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состо€нии превратить захиревшее хоз€йст
  • ѕерейти к приложению ƒешевые авиабилеты ƒешевые авиабилеты¬ыгодные цены, удобный поиск, без комиссии, 24 часа. Ѕронируй сейчас Ц плати потом!
  • ѕерейти к приложению ќткрытки ќткрыткиѕерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
  • ѕерейти к приложению ќнлайн-игра "Empire" ќнлайн-игра "Empire"ѕреврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. —трой свою собственную империю, расшир€й ее и защищай от других игроков. Ѕ

 -¬сегда под рукой

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в justvitek

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 30.01.2011
«аписей: 32151
 омментариев: 113888
Ќаписано: 148569


Ѕрак: „етыре возраста отношений.

¬оскресенье, 28 январ€ 2018 г. 21:49 + в цитатник

4208855_JKiaOrFTzLQ (560x577, 64Kb)

 

”ж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместна€ жизнь двух взрослых людей — это посто€нна€ работа над собой. Ќо однажды т€жела€ работа заканчиваетс€ и начинаетс€ просто счастье.


ѕсихологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. ¬едь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. »звестный гештальт-терапевт и ведущий психотерапевтических групп јндрей ¬Ћјћ»Ќ считает, что отношени€ в браке проход€т четыре фазы. ѕерва€ прекрасна, втора€ и треть€ трудны, но очень важны. ј с четвертой фазы, собственно, и начинаетс€ насто€ща€ совместна€ жизнь.

ѕервый этап
Ќе могу без теб€!


ѕерва€ фаза отношений — период влюбленности.  аждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Ѕывает, влюбленные ссор€тс€ — и это трагеди€, но они быстро мир€тс€ — и тогда звучат кл€твы никогда не делать друг другу больно. Ёх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Ќе потому что супруги садомазохисты, а потому что просто наход€тс€ слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. » пока муж и жена учатс€ не замечать этих непредумышленных обид, проход€т дес€тилети€.

Ќо пока пара находитс€ в самом трепетном состо€нии. ¬любленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоватьс€ своему счастью. Ёта фаза отношений длитс€ недолго, но запоминаетс€ на всю жизнь. ѕотом энерги€ этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждени€ и выводить ее из очень трудных тупиков.

¬торой этап
“ы — это не €, но тем ты мне и дорог


¬рем€ идет, и постепенно один из супругов обнаруживает, что его втора€ половина не оправдывает каких-то ожиданий, что у партнера есть свои взгл€ды и куча недостатков. ќсобенно достают мелочи. Ќачинаютс€ очень серьезные ссоры.

¬о врем€ взаимных обвинений часто звучит слово «предательство». ќно заключаетс€ в том, что один супруг разочаровал другого. Ќапример, жена считала, что ее муж ответственный и надежный, а он в самый неподход€щий момент вз€л и отошел от решени€ житейских проблем. » жена не может пон€ть простую вещь: ее никто не обманывал. ѕросто сначала она наделила мужа несуществующими качествами, а потом ее ожидани€ не оправдались.

 ризис между первым и вторым этапом может длитьс€ годами, многие пары так и не выбираютс€ из него — всю жизнь предъ€вл€ют друг другу претензии.  то-то не выдерживает и уходит к другому, «хорошему», человеку, который, в свою очередь, его тоже разочаровывает.

Ќо если люди решают остатьс€ вместе и быть семьей, а не «сосед€ми по коммуналке», им придетс€ привыкнуть к несовпадени€м и научитьс€ уважать индивидуальность друг друга. Ёто очень трудный и долгий этап. ѕройти его — большой успех.

“ретий этап
ћогу обойтись без теб€, но не хочу


ќ третьем этапе мало говор€т и пишут, а ведь он чрезвычайно интересный. —упруги учатс€ обходитьс€ друг без друга, жить, не манипулиру€ партнером. ¬едь многие люди сближаютс€ дл€ того, чтобы восполнить какой-то дефицит: один боитс€ одиночества, другой ищет замену отцу или матери, третьему требуетс€ доказательство его сексуальной привлекательности или солидный статус семейного человека. ј на третьем этапе супруги самореализуютс€, не использу€ партнера.

” женщины по€вл€етс€ хобби, она принимаетс€ строить карьеру. »ли, наоборот, резко мен€ет работу и начинает профессиональную жизнь с чистого листа. »ли зарабатывает хорошие деньги и понимает: € могу прожить и вырастить детей без мужа. ∆енщины перестают быть «принадлежностью» мужей, расшир€етс€ круг их общени€, их мир выходит далеко за рамки семьи, и в этом мире они получают признание.

” мужчин тоже наступает нова€ жизнь. Ќа работе они дорастают до руководителей или развивают свой бизнес, у них по€вл€ютс€ интересные «игрушки» и увлечени€. ¬ общем, люди обнаруживают свою ценность за пределами семьи. ќни вид€т, что их уважают как профессионалов, что они успешны, востребованы в сексуальном плане, и понимают, что при желании даже смогут вступить в новый брак. —начала люди испытывают эйфорию и в это врем€ могут, что называетс€, наломать дров: мужчины уход€т к молодым подругам, женщины увлекаютс€ феминистскими иде€ми — соблазнов много. Ќо если человек задаст себе вопрос «а зачем мне расставатьс€ с партнером?» и не найдет на него ответа, значит, третий этап благополучно пройден. Ћюди убедились в том, что они свободные личности и могут жить друг без друга. Ќо они не вид€т смысла в расставании, потому что хот€т быть вместе.

„етвертый этап
—частье быть вместе


» только после этого у супругов начинаютс€ действительно зрелые отношени€. “еперь их можно считать насто€щей парой. Ћюди обнаруживают, насколько ценно то, что они вместе. „етвертый этап отношений наполнен светлой энергией — пр€мо как в первой фазе, в период влюбленности. ƒойти до него — огромна€ удача, далеко не кажда€ пара может этим похвастать. Ќо все возможно, если очень захотеть.

Ќесколько шагов навстречу гармонии

Ќе ориентируйтесь на «норму». ¬ общении надо руководствоватьс€ только одним правилом: воспринимать близкого человека как уникальное €вление и пытатьс€ пон€ть его. ј еще никогда не вы€сн€йте, кто из вас прав, и не указывайте другому на его ошибки.

Ћюбому человеку нужно признание. ∆енщине надо чувствовать себ€ любимой, желанной, красивой, знать, что ее труды оценены. ≈сли этого нет, она страдает — со скандалами, слезами, придирками. ј вместе с ней страдает и вс€ семь€. ƒл€ мужчины признание — принципиальный момент во взаимоотношени€х. ∆енщине надо хвалить мужчину, радоватьс€ его успехам, восхищатьс€ им, повтор€ть ему: « ак хорошо, что ты у мен€ есть, € счастлива с тобой и ценю все, что ты делаешь дл€ мен€».  стати, дет€м тоже очень нужны похвалы.

„асто причиной конфликтов становитс€ некое «добро», которое мы делаем любимым люд€м, не спрашива€, нужно ли им это. яркий пример — женщина, котора€ посто€нно дает советы мужу. ≈сли вас волнуют отношени€ с партнером, просто спросите: «“ебе нужны мои советы?» » не обижайтесь, услышав отрицательный ответ.

„тобы пон€ть, чего хочет ваш партнер, надо чаще с ним разговаривать. »менно разговаривать, а не выносить категорические суждени€. Ћучшее, что вы можете спросить у любимого человека, — хорошо ли ему с вами, чего ему не хватает, что ему нравитс€ и не нравитс€. “олько следите при этом за интонацией. Ќикогда не спрашивайте о таких вещах, будучи в раздражении или занима€сь одновременно другими делами.

¬месте не от страха, а дл€ удовольстви€

≈лена Ў”¬ј–» ќ¬ј, кандидат психологических наук, директор психологического центра ««десь и теперь»

— –аньше люди заводили семьи и жили в них по определенной схеме. „асто они поступали так только потому, что бо€лись общественного мнени€, осуждени€, одиночества (список можно долго продолжать). ” каждого из нас наверн€ка есть знакомые семьи, где муж с женой прожили долгие годы, не разводились и при этом люто друг друга ненавидели. —егодн€ наша жизнь зависит не от того, что подумают и скажут про нас соседи или коллеги, а от наших собственных чувств.

–убрики:  —≈ — » ќ“ЌќЎ≈Ќ»я
ѕ—»’ќЋќ√»я
ћетки:  

ѕроцитировано 10 раз
ѕонравилось: 9 пользовател€м



ессени€   обратитьс€ по имени —уббота, 03 ‘еврал€ 2018 г. 23:36 (ссылка)
—пасибо.
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку