Нашел себе юноша жену по нраву, сыграли свадьбу. Так сложилось - в какой-то период - кончились деньги. Тогда жена достала свою шаль и попросила продать ее, а на вырученные деньги купить еды. 
На базаре купец поменял шаль на петуха. Только порадовался мужчина петуху - другой купец предложил поменять его на иглу, и он поменялся. 
Пошел мужчина домой, переходя через речку, запнулся об мостик и уронил иголку в воду. Полез он в реку иглу искать. Как раз в это время по дороге шел купец, держа под уздцы коня, нагруженного дорогими товарами. Расспросил он обо всем мужчину и говорит:
— Что же ты наделал, несчастный, не ходи домой, а то жена тебя убьет!
— Не бойся и дурного слова не скажет. Я выбирал жену по нраву.
Поспорили они - если жена скажет хоть одного слова упрека, молодой человек проработает на купца три года даром, а если не упрекнет - получит коня и все добро, что он везет.
Пришли к мужчине домой, жена вышла их встречать, улыбается.
— Ну что продал шаль?
— Поменял на петуха.
— Молодец! А где петух?
— Поменял на иглу...
— Игла всегда пригодится. Да где она?
— В воду уронил, искал искал, не смог найти.
— Бог с ней! Не надо было и трудиться.
Проиграл купец, пришлось ему расстаться и с конем, и с дорогими товарами, а молодые стали жить припеваючи. Коли жена не упрекает мужа - то все остальное для счастья он ей даст.

СЕМЬ МЯГКИХ ТЕХНИК , УБЕЖДАЮЩИХ РЕБЕНКА СЛУШАТЬСЯ БЕЗ СЛЕЗ И КАПРИЗОВ 

1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так» 

Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал. Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе. 

Пример: 

Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем. 

Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать. 

В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты». 

2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай» 

Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка. 

Пример: 

Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее. 

Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь. 

3. Предлагайте действенный выбор

Смотрите, на картинках с описанием - Как ощущаются разные психологические эффекты.

Билли Миллиган родился в 1955 и через некоторое время попал во все учебники психиатрии. Обычно раздвоение личности предполагает, что внутри одного тела находятся две личности, чаще всего конфликтующие между собой. Внутри Билли собралось 24 личности, смену которых окружающие могли наблюдать и даже отличать личности по голосу и мимике!

Из 24-х личностей 10 были основными, а остальные подавлялись за совершение поступков, опасных для «коллектива» и назывались «нежелательными». Калейдоскоп личностей был фантастическим: Артур – интеллигентный англичанин, отвечавший за порядок в отношениях между субличностями, Рейджен – коммунист из Югославии, два подростка, трехлетняя девочка, 19-летняя девушка, Аллен – художник, музыкант и мошенник и другие.

В 23 года Билли был задержан по подозрению в изнасилованиях. Его вина была очевидна, пока психолог не обратил внимания, что временами он вел себя очень странно. После тщательного изучения подозреваемого выяснилось много невероятных подробностей жизни, кипевшей в его сознании.

Личности Билли Миллигана :

А как стать волшебником?
— Для начала научись видеть чудеса там, где их никто не видит.
— А как увидеть то, что никто не видит?
— Видеть можно не только глазами. Всматривайся в мир всей душой…
— А потом?
— А потом попробуй сделать хотя бы одно маленькое чудо так, чтобы этого никто не видел.
— А если получится, то как все узнают, что это я сделал, а не другой волшебник?
— Ты спрашивал как стать волшебником, а не фокусником. Фокусники развлекают народ. Все видят как они проделывают свои трюки, но за красивым обманом нет Чуда…
В волшебстве нет лжи и трюков. Оно происходит, как дождь, как снегопад, как ветер… Ты когда-нибудь видел того, кто льёт дождь, кидает снег, расстилает туман или направляет ветер?
— Нет…
— А ведь это самое настоящее Волшебство, малыш!
— А как зовут того, кто его делает? Бог?
— Возможно. Разве важно как его зовут? Мне кажется, что если ты его однажды увидишь, то забудешь про имена.
В настоящем волшебстве самое важное — Чудо, а не имена, помогающие ему свершиться.

Жан-Поль Сартр сравнивает человеческую жизнь с ощущением ребенка, заснувшего в поезде, когда его будит кондуктор, который пришел проверить билеты, а у ребенка нет ни билета, ни денег, чтобы заплатить.
Ребенок не знает, ни куда он едет, ни какая ему нужна станция, ни даже зачем он едет в поезде. И последнее, но немаловажное: эти вопросы для него неразрешимы, потому что он оказался в поезде не по своему решению. Как он вообще оказался в поезде?

Такая ситуация становится все более типичной для современного ума, потому что так или иначе мы потеряли корни, мы потеряли смысл, и нам его не хватает. Человек чувствует: «Зачем?.. Куда я иду?» Вы не знаете, куда едете, не знаете, почему оказались в поезде. У вас нет билета и нет денег, чтобы заплатить, и все же вы не можете выйти. Жизнь кажется хаосом, сумасшедшим хаосом.

Это происходит потому, что были утрачены корни в любви. Люди живут без любви, кое-как заставляют себя продолжать жить. Что же делать?

Я знаю, каждый однажды чувствует себя как ребенок, заснувший в поезде. Но все же жизнь не обречена на поражение - в этом огромном поезде крепко спят миллионы людей, но всегда есть кто-то не спящий, кто-то пробужденный. Ребенок может поискать и найти того, кто не спит, того, кто вошел в поезд сознательно, того, кто знает, куда поезд едет. Рядом с таким человеком ребенок может научиться не спать - научиться сознанию.

Ученые из Университета Висконсина решили выяснить, существует ли искренняя, ни к чему не обязывающая дружба между представителями противоположного пола. Оказалось, что мужчины не умеют просто дружить с женщинами.

Психологи провели эксперимент с участием 88 пар, которые дружили с лицами противоположного пола. Мужчин и женщин попросили оценить привлекательность своих друзей. Оказалось, что все мужчины - и женатые, и холостые - не прочь были пообщаться поближе со своими подругами.

Другими словами, мужчины дружат только с теми женщинами, которые им интересны с сексуальной точки зрения. Причем они все были уверены, что их подруги испытывали к ним такие же чувства.

А вот сексуальной подоплеки со стороны женщин не оказалось. Дамы действительно могут просто дружить с мужчинами, но только в том случае, если они замужем. Как только женщина становится свободной, она начинает рассматривать своих друзей-мужчин, как потенциальных партнеров.

Уж сколько слов сказано о том, что брак — это титанический труд и терпение, что совместная жизнь двух взрослых людей — это постоянная работа над собой. Но однажды тяжелая работа заканчивается и начинается просто счастье.


Психологи условно разделили жизнь супружеской пары на этапы. Ведь если знаешь, на какой стадии отношений вы с партнером находитесь, легче скорректировать свое поведение и: узнать, что ждет впереди. Известный гештальт-терапевт и ведущий психотерапевтических групп Андрей ВЛАМИН считает, что отношения в браке проходят четыре фазы. Первая прекрасна, вторая и третья трудны, но очень важны. А с четвертой фазы, собственно, и начинается настоящая совместная жизнь.

Первый этап
Не могу без тебя!

Первая фаза отношений — период влюбленности. Каждый из партнеров ощущает, что обрел вторую половину, встретил самого близкого на земле человека. Бывает, влюбленные ссорятся — и это трагедия, но они быстро мирятся — и тогда звучат клятвы никогда не делать друг другу больно. Эх, знали бы они, наивные, что боль в совместной жизни просто неизбежна. Не потому что супруги садомазохисты, а потому что просто находятся слишком близко друг к другу: стоит одному сделать резкое движение (не со зла, случайно) — и вот он уже задел другого. И пока муж и жена учатся не замечать этих непредумышленных обид, проходят десятилетия.

Но пока пара находится в самом трепетном состоянии. Влюбленные живут и чувствуют в унисон и не могут нарадоваться своему счастью. Эта фаза отношений длится недолго, но запоминается на всю жизнь. Потом энергия этого периода будет согревать пару в кризисные моменты взаимного охлаждения и выводить ее из очень трудных тупиков.

Второй этап
Ты — это не я, но тем ты мне и дорог

• Ученым удалось выявить взаимозависимость пищевых пристрастий и психического состояния человека. Так, любители шоколада в глубине души являются одинокими и несчастными людьми, в жизни которых наблюдается недостаток любви, жалости, внимания, пишет газета РБК daily.

• А по словам психотерапевта, доцента кафедры психосоматологии РУДН Владимира Есаулова, пристрастие к молочным продуктам выдает потребность в заботе и ласке. "Ведь эта пища ассоциируется с молоком матери, а значит, и с периодом жизни, когда мы были защищены и окружены любовью", - сказал Есаулов.

• "Вообще, любые вкусовые пристрастия говорят о наличии особых психологических потребностей. Тяга к острому выдает желание добавить в жизнь перцу, к жестким продуктам - орехам, твердым фруктам - желание побеждать. Психологи знают, что любовь к определенной пище уходит корнями в детство или любое другое счастливое время, когда те или иные продукты ассоциировались с радостью, наградой или чувством безопасности. Поэтому в основе пищевой зависимости лежит не столько физиологическая потребность в конкретном продукте питания, сколько желание вернуть лучшие моменты жизни", - считает психолог.

• Между тем известна и другая закономерность. Любители мяса, особенно говядины, нередко оказываются

Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс — образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такому официальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличает подчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко и последовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональными терминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, — поясняет Надежда Кузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. — Информированность правоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они просто превращаются в зануд».

Бухгалтер
Некоторые эксперты шутят: бухгалтер — это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобы изменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда больше усилий, чем работнику какой-либо иной профессии», — улыбается генеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие люди настолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовь к протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, — рассказывает Денис Чистяков. — Все экстремальное их пугает и настораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт с красным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, где останутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейного бюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться в чистоте и порядке.

Военный

Альберт Бандура – знаменитый канадский и американский психолог украинско-польского происхождения. Его профессиональные труды считаются вкладом высочайшего уровня в развитие психологии и социологии. В 1974 году Бандура был избран президентом Американской психологической ассоциации. Профессор психологии Альберт Бандура является создателем теории социального научения, автором книг и статей. Особенно известны его работы по моделированию, самоэффективности и подростковой агрессии. Простым языком о сложных психологических процессах сегодня с нами говорит один из классиков современной психологии.

• Большинство негуманных действий в мирной жизни совершаются людьми, которые в других областях своей деятельности сострадательны и гуманны
• Вольтер очень удачно выразился, когда сказал, что «тот, кто способен склонить к вере в небылицы, способен склонить и к совершению злодеяний». Таким образом, мы совершаем много убийств во имя религиозных принципов, политической идеологии, национальной концепции и тому подобное.
• Террорист идентифицирует себя с населением таким образом, что чувствует, как грубо и жестоко общество обращалось с ним, и в результате он видит свое поведение как мученичество.
• Уровень удовлетворенности или неудовлетворенности собой определяется не только достижениями личности, но также и теми стандартами, относительно которых измеряются эти достижения.
• Без стандартов и оценочной вовлеченности в деятельность у людей нет мотивации, они начинают скучать, впадают в зависимость от сиюминутной внешней стимуляции ради собственного удовлетворения. К несчастью, внедрение строгих стандартов ради самооценки.

• Многие из тех, кто обращается за помощью к психотерапевтам, являются талантливыми людьми, свободными от комплексов, но они испытывают сильный личностный дистресс, возникающий из-за чрезмерно высоких стандартов самооценки и неблагоприятных сравнений с моделями, обладающими выдающимися достижениями.
• Чрезмерное самоуничижение фактически является одной из определяющих характеристик депрессии.
• По иронии судьбы, именно талантливые индивидуумы, обладающие высокими стремлениями, реализовать которые возможно, но трудно, особенно уязвимы самонеудовлетворенностью, несмотря на свои выдающиеся достижения.
• Те, кто переоценивает или принижает свои фактические достижения, оказываются наиболее уязвимыми к депрессии.
• Люди также страдают завышенной самооценкой, когда они утрачивают способность в связи с возрастом или физической травмой, но продолжают придерживаться своих прежних стандартов достижения. Как результат, они настолько резко критикуют собственное исполнение, что в конце концов становятся апатичными и отказываются от деятельности, которая раньше доставляла им так много личного удовлетворения.

Бывает так, что мы ищем сложные рецепты для улучшения качества жизни. Мы думаем: «Вот пойду на йогу, так сразу спокойней стану». И конечно, на йогу мы не идём. И у нас появляется душевнейшая отмазка – отчего нам так плохо. Йоги хорошей в районе нету! Печально... 

А тем не менее, существуют примитивные скоропомощные средства самопомощи, которые испокон веков применяют при стрессе, раздражении, фрустрации, в ситуации, когда кто-то или что-то выедает тебе мозг. 

Ими пользовались для рекомендаций врачи-терапевты (и не только) старой школы. Из тех, которые брали больного за руку, и тому уже от этого становилось легче. Советам по самопомощи обучали физиотерапевты, массажисты и спортивные инструкторы. 

Теперь советы стоят дороже и формулируются сложнее. Самопомощь пресекается, это же не рыночный подход. 
Давайте вернёмся к старым добрым временам, когда самопомощь приветствовалась. 

Способ 1 Отвлекитесь на что-нибудь 

Этот способ снять эмоциональное напряжение годится в тех случаях, когда вы пойманы в ловушку, загнаны в угол и сбежать никуда не можете. К примеру, сидите на планёрке и слушаете своего босса, внутренне закипая. Сбежать нельзя, но... Отвлечение при этом на созерцание чего-то постороннего, нейтрального и увлечение этим посторонним — лучший способ не накручивать себя по пустякам. 

Например: «Какой, однако, у Маши маникюр... Интересно, как она его делала?» 

Это работает только, если вы сами понимаете выгоду такой стратегии – не смотреть на гадость, не слушать гадости. Если же вам нравится кипятиться и лезть в споры – это ваше право. 

Способ 2 Уйти из раздражающей ситуации (она же — эмоциогенная зона) 

Вас что-то опечалило на чужом дне рождения? На пикнике? Вы не выносите какую-то группу, паблик, страницу в социальной сети? Вы мечтаете удалить из списка своих друзей неприятного человека? 

Так, быстро вышли из группы навсегда. Забанили провокатора-спорщика, тролля, хама, дурака. Удалили свой профайл, если что. 

Быстро вызвали такси (не жмотьтесь, не жмотьтесь) чмокнули хозяйку и мчите домой – прочь с вечеринки, прочь с шашлыков, прочь из раздражающей, эмоциогенной зоны. 

Способ 3 Попейте водички 

Вот это уже – коронный рецепт всех гениальных врачей-терапевтов, которые не подторговывают БАДами от фармкорпораций. 

Стакан воды, выпитый не спеша, купирует все известные науки приступы. Первое, что предлагают человеку, которого скрутило что-то страшное — стакан воды. Выпитая вода запускает механизм самореабилитации организма. Чаще всего людям становится плохо по двум причинам: 

истерика (симпато-адреналовый криз по-другому), 
не замеченное вовремя обезвоживание организма. 
Поскольку мы свой организм не слушаем и ОБЖ не учим, пьём целый день чай, кофе и газировку — обезвоживание есть у нас всех, и у вас оно есть тоже. Пойдите выпейте прямо сейчас стакан воды, а потом читайте дальше. 

Способ 4 Вовлекитесь в захватывающее, интересное дело 

Этот способ годится в ситуации, когда

Устали от депрессии? Переходите от слов к делу. С помощью книги основоположника позитивной психологии Мартина Селигмана «Как научиться оптимизму. Измените взгляд на мир и свою жизнь». Вам это не составит большого труда. Мартин входит в рейтинг самых цитируемых психологов 20 века.

К вашему вниманию цитаты  ценного специалиста, который экспериментальным и клиническим путем изучил такие феномены, как счастье, удовлетворённость жизнью и оптимизм.
 

1. Пессимиста можно научить быть оптимистом, причем не легкомысленными приемчиками, вроде насвистывания веселой мелодии или бормотания банальностей («с каждым днем я становлюсь все совершеннее»), которые могут дать лишь временный эффект, а путем сознательного обретения новых навыков.

2. Навыки оптимизма не имеют ничего общего со взглядом на мир сквозь розовые очки. Они не сводятся к постоянному проговариванию про себя позитивных высказываний. Позитивные утверждения, которые вы повторяете самому себе, имеют очень незначительный эффект, если вообще его имеют.

3. В основе пессимизма лежит беспомощность.

4. Новорожденный представляет собой

Вот уж чьи слова заставят задуматься, так это слова Валерия Синельникова. Увлеченные духовным развитием люди знакомы с его учением, а большинство хотя бы однажды читали его книги или выдержки из них. Он — человек, который объясняет массу явлений в жизни мирской и духовной, врач-психотерапевт и гомеопат, автор десяти книг, изданных тиражом более восьми миллионов экземпляров! Основатель благотворительного фонда «Школа Здоровья и Радости» и общеобразовательной школы «Азъ Буки Веди» делится своими мыслями и взглядами в сегодняшней подборке цитат.

1. Я глубоко верю в то, что можно изменить судьбу человека в том, и только в том случае, если сам человек становится хозяином своей судьбы. А для этого он в первую очередь должен взять на себя ответственность за свои мысли.

2. Наш мир является внешним отражением наших собственных мыслей; все, что мы имеем в своей жизни, мы создаем сами.

3. Отношения — это не цель и не смысл жизни, а всего лишь средство для полноценной жизни.

4. Получается, что все в этом мире: состояние нашего тела, душевное и физическое состояние здоровья, отношения в семье с близкими, отношения с людьми и окружающим миром, работа, финансовое положение – все это отражение и трансформация наших мыслей, чувств и эмоций. Отсюда вытекает гениальное по своей простоте и мудрости утверждение: «Мы с вами живем в гармоничном, справедливом и чистом мире, где каждому воздается по его мыслям». «По вере вашей да будет вам!» – это слова из Библии. Вы получаете в жизни то, во что верите.

5. Единственная цель общения

12 цитат отца современной психологии Уильяма Джеймса

Известнейший психолог, философ Уильям Джеймс современниками почитается как отец современной психологии. Каждая его мысль содержит в себе огромный поток информации, которым овладел ученый и которым он щедро делится со своими последователями и потомками. Сегодняшняя подборка отличается содержательностью, а каждая цитата способна обеспечить интересной беседой каждого, кто желает порассуждать на философские темы.

• Многие люди думают, будто они мыслят, тогда как на самом деле они всего лишь расставляют старые предрассудки в новом порядке.
• Если вы хотите достоинства, действуйте так, будто уже имеете это.
• Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, — это тоже выбор.
• Искусство быть мудрым состоит в умении знать, на что не следует обращать внимание.
• В любом проекте важнейшим фактором является вера в успех. Без веры успех невозможен.
• Бог может простить нам грехи наши, но нервная система — никогда.

• Смыслом жизни являются те цели, которые заставляют вас ценить её.
• Нет худшей лжи, чем неправильно понятая истина.
• Человек способен изменить свою жизнь, меняя всего лишь свою точку зрения.
• Каждый из нас, в зависимости от обстоятельств, может быть дикарём или святым. Хороший человек отличается от плохого выбором.
• Глубочайшим свойством человеческой природы является страстное стремление людей быть оценёнными по достоинству.
• Каждый день или через день заставляй себя проделывать то, чего ты не любишь делать, чтобы час жестокой необходимости, когда он наступит, не захватил тебя врасплох.

Многие из нас незаслуженно обходят эту тему своим вниманием. И совершенно зря! Искусство убеждать тесно связано с психологией, оно развивалось во все времена. Например, широко известны труды древнегреческих философов в этой сфере. Дар убеждения легко развить, если использовать определённые приёмы. Какие? Предлагаем Вашему вниманию систематизированный свод правил. 

Правила убеждения Гомера и Сократа 
Для начала обратимся к античным источникам. Правило Гомера связано с сильными и слабыми аргументами, а убедительность напрямую зависит от их очерёдности. Лишь чередуя аргументы правильно, Вы получите ожидаемый результат. Наиболее эффективный алгоритм: сильные обоснования – средние обоснования – одно из самых сильных обоснований. 
Слабые резоны вовсе не рекомендуется использовать в целях убеждения. Исход решает не количество аргументов, а их качество. Но не забывайте о существенном нюансе: разные особы в силу своей индивидуальности по-разному видят и оценивают ситуацию: для одного человека сильный довод не будет являться таковым, для другого – наоборот. 
Правило Сократа заключается в эффекте воздействия на человека положительных и отрицательных ответов, природа которого имеет и глубокие физиологические причины. Если Вам крайне необходимо положительное решение важного вопроса, поставьте его на третье место, а на первые два – короткие и простые для собеседника вопросы, на которые он без сомнения ответит «Да». 

Правила убеждения: риторика, аргументация : 
1. Никогда не загоняйте человека в угол, будьте предельно вежливы и аккуратны; 

2. Используйте вышеприведенное чередование аргументов, тщательно 
продумывайте свою речь; 

3. Войдите в доверие, используя практические знания. Расскажите, какую пользу и дивиденды приносят Ваши знания именно Вам. Правила убеждения персонала, например, выносят эту позицию на передний план; 

4. Обязательно соглашайтесь в чём-то со своим